In vino …

Ce soir, planté devant l’étal de la foire aux vins de mon supermarché préféré, j’entends les pas et le papotage de jeunes femmes qui vont passer derrière moi.

“Au début du ramadan, ça va, mais maintenant …”

Mes oreilles cessent de percevoir, je me retourne pour voir passer deux filles d’une bonne vingtaine d’années, habillées bourgeoisement (genre XVéme) à peine typées.

Résultat j’ai rajouté une bouteille de Bordeaux dans mon panier.

Humour du quotidien

La lecture occasionnelle du journal humoristique le moins cher de Paris demeure un régal. Ce torchon aide remarquablement à ouvrir les paupières et à détendre les zygomatiques dans le moyen de transport homonyme. A croire que le chemin de fer métropolitain n’a reçu ce com que pour annoncer la venue du journal qui met de la joie sur les visages et de l’encre plein les mains en moins de vingt minutes.

Au hasard, prenons ce jour. Le patron d’une agence immobilière baptisée Arc-en-ciel, agrémentée du label-gay-friendly et installée dans le Marais sous-entend courageusement qu’il recevrait encore des clients qui font des réflexions discrimnatoires, mais qu’il a la grandeur d’âme de se contenter de leur sortir la documentation de la Halde. D’ailleurs il refuse tout net les offres de ceux qui ne voudraient pas louer à des hétéro-sexuels. Heureusement que le sieur en question reste vigilant, sinon l’enfer de la ghettoïsation menacerait ce vieux quartier de Paris.

Un autre page apporte la preuve qu’on peut être humoriste sportif, spécialiste du football et pas entièrement dénué de talent. Les clubs anglais recherchent leurs talents chez nous ainsi:

En 1998, les Rennais Dabo et Silvestre s’étaient engagés à l’Inter Milan. Depuis les Anglais continuent à “voler” les pousses françaises.

(…)

Le Week-end dernier, en Espagne, la rumeur affirmait que Kaïs, petit prodige lyonnais de 7 ans, avait été recruté par Barcelone. Depuis, l’information a été démentie… mais attention, les Anglais rôdent toujours au coin du bois.

Belle leçon de géographie, presqu’aussi bon que du Desproges.

On attend maintenant que le même journaliste s’intéresse aux migrations des m*nouch*s de Roumanie. Et  puis il pourrait finir par écrire un papier sur la perception du monde par les américains. Il devarit assez bien les comprendre.

Vive la géographie.

Vérité, dernière

Il vient d’apparaître un site dédié uniquement à la vérité. Elle y est établie, rétablie, confirmée, validée, rendue incontestable, même aux malintentionnés qui ne sont pas de simples naïfs. L’austérité du décors augure parfaitement de la rigueur, de la droiture et de la probité de ceux qui s’occupent de cette oeuvre mémorable. On ne peut pas dire que la vérité y paraît nue, mais en tout cas elle est loin d’être affriolante.

Surtout on découvre ce que doit être la tragédie sur la personne la plus calomniée de France. Trois articles en couverture, trois articles consacrés à Marie-Ségolène Royal la malheureuse victime des complots de Nicolas Sarkozy et de son bras armé, le parti socialiste. Pourtant on arrive enfin à connaître le vrai programme de l’ex-candidate.Ce petit paragraphe y suffit:

Plutôt que de mettre en exergue la taxe carbone, je propose, puisque c’est l’objectif qui compte, de mettre en place une politique énergétique ambitieuse fondée sur les économies d’énergie, l’efficacité énergétique et la promotion des solutions renouvelables diversifiées et décentralisées. J’intègrerai la transformation du secteur des transports dans cette politique énergétique. La fiscalité – dissuasive et incitative – sera un instrument de cette politique.

Au delà du style inimitable, devant lequel tout énarque est appelé à s’esbaudir, tout bucheron à se réjouir de ce morceau de bois gigantesque, et tout académicien à s’esclaffer. Nous découvrons enfin ce qu’une campagne pleine de néant, nous avait si bien et si mal à propos caché. Marie-Ségo a une martingale. N’importe quel problème se résout simplement par une usine à gaz. Trop de carbone, une usine à gaz; pas assez de pétrole, une usine à gaz; un parti socialiste, une usine à gaz; une grippe A, une usine à gaz; pas assez d’argent, une usine à gaz; trop de riches, une usine à gaz.

Mieux que Jésus, Royal, la vérité en une idée: l’usine à gaz. Face à tant de simplicité, il est à craindre que le naïf aie du mal à y croire et préfère en rester aux superstitions anciennes.

Sur le chemin de l’école

Il y a longtemps, lorsque j’allais à l’école je passais le long d’un terrain vague. En dépit de dimensions modestes, ce lieu offrait à l’imaginaire enfantin le modèle d’une jungle plus ou moins pénétrable, qu’un monceau de ronces et de broussailles folles rendait toujours impénétrable.

Aujourd’hui, je vins à reprendre ce chemin. Au même endroit on pouvait voir un panneau “jardin écologique pédagogique et scientifique.” Heureusement derrière la clôture renouvelée, aucune culture. Un coup de débroussailleuse ancien avait transformé la jungle en savane, deux ou trois arbres étiques représentaient le baobab. Je ne sais pas s’il continue de passer devant des enfants. Il est dommage que là où on se  rêvait en explorateur, ils doivent aujourd’hui s’imaginer combattants éthiques de la biodiversité durable, des Nicolas  Hulot  ou des Artus-Bertrand à hélicoptères et pharmacopée, plutôt que des  Stanley, des Livingstone ou des Savorgnan de Brazza.

D’ici quelque temps ce lieu sera devenu citoyen et à peine entretenu (l’éducation nationale en est le propriétaire). Il ne sera plus possible de rêver, la magie de la langue de bois aura opéré.

Communiqué

J’ai eu la surprise de recevoir un courriel étrange hier. C’était une demande en bonne et due forme de diffusion d’un communiqué administratif. En bon citoyen, humblement soumis à son gouvernement et aux succursales d’icelui, je me suis exécuté.

Voyons d’abord le texte introductif:

Mon cher Naïf

L’acuité de votre regard m’intéresse depuis longtemps. Vous savez faire preuve d’impartialité.  Votre honnêteté intellectuelle ne peut jamais être prise en défaut, et vous osez témoigner d’un esprit critique et caustique qui font de vos chroniques l’endroit idoine pour porter le fer et le battre tant qu’il est chaud.

Dans les difficultés où je me trouve coincé, j’ai l’honneur de vous confier mon espoir et mon salut, dans le communiqué joint. Je vous prie de bien vouloir le diffuser.

Vous pouvez également publier cette missive introductive qui reflète mon profond désarroi dans ces circonstances pénibles. Je suis certain que vous saurez également me réconforter par quelques commentaires à propos et un ou deux traits de cet esprit léger qui vous caractérise.

En vous priant de croire à mon profond respect, votre très dévoué

Louis S…

P.S.: Je vous prie tout de même de respecter un nécessaire anonymat.

Cette touchante démonstration d’affection administrative dans un style d’énarque qui a besoin de vous a attiré ma bienveillante attention. C’est avec la plus grande stupeur que j’ai pris connaissance du communiqué qui suit. J’avais beau être légèrement au courant, ce geste osé m’a franchement réjoui.

Communiqué du président de la H…

Depuis sa création la H… s’attache à faire tomber les barrières des préjugés pour garantir un meilleur vivre ensemble. Elle promeut un renoncement aux genres et aux identités pour un épanouissement tolérant des diversités citoyennes. Dans son action elle a demandé et obtenu le concours des autorités publiques et de tous les corps de métier. Les minorités rétives à son action, voire hostiles, étaient jusqu’à présent en cours de réduction par l’effet combiné d’une condamnation fraternelle et d’une main tendue avec un fouet.

Pourtant aujourd’hui le secteur du bâtiment et de la  construction s’engage dans la voie d’un retour en arrière rétrograde et désastreux. Alors que les carreleurs, les charpentiers, les plâtriers, les plombiers, les électriciens s’apprêtaient tous à prendre part à l’édification d’un monde meilleur, plus ouvert, plus divers, plus solidaire, mieux quoi, un noyau hostile refuse ouvertement de collaborer. La flamme de l’aube nouvelle des lendemains radieux doit-elle s’éteindre? Non, en tant que président de la H… je l’affirme notre avenir passe par la collaboration à cette oeuvre titanesque. Le noyau de maçons qui refuse d’intégrer nos soeurs les femmes se mettent en travers de notre marche vers l’avenir. Aucune considération rationnelle, raisonnable ou non ne peut leur servir d’excuse. Cette corporation qui a pourtant tant oeuvrer jusqu’à présent doit relancer son effort.

Pour contribuer à la conscientisation de ces quelques mâles attachés à des prérogatives hors d’âge, une grande campagne d’information et de communication doit être lancée au travers d’un concours d’affiche. La H… attend tous les concours pour illustrer son nouveau slogan:

“Ce n’est pas parce qu’un homme porte un tablier qu’il est un ami des femmes.”

Malgré, quelques réticences personnelles, je n’ai pu résister à ce cri du coeur éperdu. L’appel de cet âme brisée méritait quoiqu’on en pense d’être diffusé, vilà qui est fait.

Poisson volant

L’Hydroptère est sans doute un des derniers rêves d’ingénieur et de casse-cou. Et puis en plus depuis vendredi dernier il  file à plus de 50 noeuds. Bravo!

La vidéo date un peu, mais elle offre une bonne vision de ce qu’est l’engin.

Pour ceux qui douteraient du côté casse-cou, quelques aperçus de ce qui se passe sur un engin plus petit et moins extrême (quoique).

 

Et pour finir, même si ce n’est pas encore la saison.

Titres et commentaires

AFP: Pour l’UMP Bayrou trahit son électorat.

Parole d’expert!

Figaro: Pécresse souhaite élargir la diversité sociale au sein des grandes écoles.

On hésite entre deux points de vue: la discrimination positive il y a vingt ans nous aurait évité Pécresse aujourd’hui, ou le ministre de l’enseignement supérieur aurait un drôle de gabarit dans 20 ans.

Le 4 septembre pour les nuls

Chacun a remarqué que toute ville française qui se respecte compte en plus de son avenue du général de Gaulle une  rue du 4 septembre. Remarquons ici que comme l’avenue du général de Gaulle est souvent une avenue du maréchal Pétain rebaptisée, la rue du 4septembre a abandonné le nom de rue Napoléon. Sic transit gloria mundi.

Pour comprendre ce que fut le 4 septembre, jour impérissable, faisons un peu d’uchronie. Imaginons le président de le République parti tout fier en un sommet international dans son falcon blanc guerroyer contre les méchants profiteurs qui provoquent des désastres financiers. Là, quelque part au nord de la France, il se retrouve nez à nez avec de méchants collègues, teutons, yankees ou perfides d’Albion qui le pressent de près.

Heureusement la continuité du gouvernement est assurée chez nous par sa tendre moitié, une midinette épousée par amour, nommée présidente du sénat lors d’une réforme constitutionnelle baclée. Elle a pour charge de garder la place au chaud pour monsieur l’héritier, ci-devant baron des banlieues occidentales.

Or nos redoutables partenaires somment la France d’enfin assurer l’équilibre de ses finances selon le principe qu’on ne prête pas à celui qui ne peut rembourser. Dans la salle des débats, l’ambiance s’échauffe et la grande argentière est vivement boutée des lieux avec un coup de pied dans l’arrière train. Contrainte d’abandonner elle a ce mot historique: <<la garde meurt mais ne se rend pas.>> Au péril de sa vie, notre chef bien aimé doit s’en remettre à un ange, le chancelier de fer, qui a la bonté de le garder au bord du Rhin.

A la nouvelle du désastre et au désespoir de rembourser des montants astronomiques par une coupe drastique, la population parisienne s’émeut. Bobos du douzième, RMIstes de Seine-Saint-Denis, irréguliers de la CMU s’ameutent devant l’hôtel de ville pour écouter les harangues d’un facteur, d’une maraîchère du Poitou et d’un inverti du marais qui n’ont plus qu’à renverser le régime qui les nourissait. Ces bonnes âmes proclament la Démocratie tolérante de la diversité tandis que la midinette de cabaret s’enfuit avec l’héritier et son magot par le premier vol Ryan airlines à destination de l’Angleterre.

Pour rassurer le bon peuple de province un tantinet agacé, on se retrouve contraint à confier les commandes à un revenant de l’île de Ré, ancien chef de gouvernement reconnu pour sa tranquille sagacité et sa capacité à créer des cagnottes, virtuelles certes, mais puisqu’on n’entend ne pas renoncer à l’état providence.

Moralité le français paye trois fois plus que ce qu’il devait, le nouveau régime massacre à droite ou à gauche selon les cas, mais quoiqu’il en soit il prétend avoir apporté la félicité universelle et l’édification des masses. Ce ne sont pas quelques soubresauts où les banquiers fusillent quelques créanciers qui y changent quelque chose.

Une bonne émeute et le tour est joué

En quelque sorte, le 4 septembre c’est l’émeute de  la revanche des tarés sur les incompétents.

Où Alain Juppé remplace Garcymore

Alain Juppé vient encore de se confier au Figaro. Dans cet entretien à coeur ouvert, il manifeste encore les symptômes étranges du mal qu’il traîne depuis son expérience canadienne. Il était parti, usé, couvert de morgue, conscient d’être le plus intelligent de sa génération, le meilleur d’entre nous immolé sur l’autel de la gloire chiraquienne. Il revint pétillant, toujours le mot pour rire, clairement sans le balais qu’il transportait dans son arrière-train. A croire qu’il a croisé un ours délicat au cours d’une de ses randonnées Outre-Atlantique.

Nous avions déjà pu constater au printemps qu’il était l’empereur du canular. Aujourd’hui, il prouve qu’il est le digne successeur de Garcymore, ce drolatique préstidigitateur. Son tour est des plus simples, avec sa baguette magique, la taxe qui n’est pas un impôt, il va sauver le monde. Pas le journal qui attend Rotschild, le vrai monde, le nôtre menacé par le RECHAUFFEMENT CLIMATIQUE qui met en danger les ours polaires (finalement, c’est peut-être sur la banquise du Grand Nord, sous le regard narquois de couillu le caribou qu’Alain a rendu son balais à un plantigrade blanc).

Contemplons! Mieux qu’au bonneteau. Alain tu lui donnes un billet de cent en taxe carbone, le carbone il disparaît et Alain, il te rend le billet de cent sans carbone. Il n’y a pas d’arnaque, le contribuable gagne à tous les coups.

Hélas, il faut rappeler à Alain que généralement quand son maître Garcymore essayait ses tours, cela se terminait par un ricanement au son ça n’a pas marché.

J’ai comme le sentiment que d’ici peu Alain nous annoncera avec des trémolos qu’il n’a plus notre pognon mais que nous avons toujours trop de carbone. A croire qu’il aurait mieux fait de devenir alchimiste, comme cela nous aurions été sûr qu’il trouve la pierre qui transforme le carbure en carbone. A défaut de mieux passer, ç’eut été plus franc.